Του Χρήστου Τζώτζη, μαθητή της Α” τάξης

Ο πελάτης αγανακτισμένος:

-Τι κατάσταση είναι αυτή; Όλη νύχτα δεν έκλεισα μάτι, παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη ποντικιών!

Ο ξενοδόχος:

-Και τι θέλατε να δείτε κύριε με τα λεφτά που δώσατε; Ταυρομαχίες;

Η μητέρα στα δύο παιδιά που παίζουν:

-Για πείτε μου, πάνω στον μπουφέ υπήρχαν δύο σοκολάτες. Γιατί έμεινε μόνο μία;

-Έμεινε μία γιατί δεν την είδαμε!

Ποιος είναι ο παρατατικός του ρήματος ξυπνώ;

-Κοιμόμουν!

-Ξέρεις να μας πεις δύο αντωνυμίες;

-Ποιος, εγώ;

-Μπράβο παιδί μου!

Τεχνικός:

-Πατήστε στο εικονίδιο «ο υπολογιστής μου», που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.

Πελάτης:

-Αριστερά όπως βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:

-Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:

-Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

-Πού είναι η εργασία σου; Ρωτάει η δασκάλα.

-Κυρία, την έφαγε ο σκύλος!

-Είμαι 19 χρόνια δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;

-Μα είναι αλήθεια, το ορκίζομαι! Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!!!

-Για έναν τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς μικρέ!

-Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος!

Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:

-Τρέξτε γρήγορα, ο πατέρας μου εδώ και ώρα παίζει ξύλο με έναν γείτονα!

-Και γιατί δεν μας ειδοποίησες νωρίτερα;

-Γιατί μέχρι τώρα νικούσε ο πατέρας μου!

-Μαμά, μ” αφήνεις να παίξω πιάνο;

-Εντάξει, αλλά πρώτα πλύνε τα χέρια σου.

-Δεν χρειάζεται, θα πατάω μόνο τα μαύρα πλήκτρα!

Ο μεγάλος αδερφός περιεργάζεται το αδερφάκι του που είναι μόνο μίας μέρας και ήδη χαλάει τον κόσμο με τα ξεφωνητά του:

-Δηλαδή αυτό το μωρό μας το έστειλε ο Θεός μαμά;

-Ναι, χρυσό μου.

-Δηλαδή ήρθε από τον ουρανό;

-Ναι, χρυσό μου.

-Τώρα καταλαβαίνω γιατί το πέταξαν έξω!

Ο Τοτός λέει στη δασκάλα του:

-Δεν θέλω να σας φοβερίσω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε, πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλούς βαθμούς, κάποιος θα φάει ξύλο!

-Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα τούρκικα;

-Ψοφίμ μπαξέ!

-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;

-Εμπριμέ κουνούπ!

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

-Γιώργο, πού είναι τα παιδιά;

-Στα Αγγλικά.

-George, where are the kids?

Λέει μια ξανθιά σε μια άλλη ξανθιά:

-Αλλάζεις το νερό από τη γυάλα των ψαριών;

-Όχι, γιατί να το αλλάξω; Να πιουν πρώτα αυτό που έχουν…

Ρωτάει ο δάσκαλος τη Μαρία:

-Μαρία, είπαμε ότι τα ερπετά λέγονται έτσι επειδή σέρνονται στη γη. Μπορείς να μου πεις ένα τέτοιο ζώο;

-Μάλιστα, κύριε, τον μπέμπη μας!

Μια μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ χρόνου και αιωνιότητας.

Και ο καθηγητής:

-Θα μπορούσα να σου εξηγήσω, αν είχα χρόνο. Μα και αν ακόμα είχα χρόνο, εσύ θα χρειαζόσουνα μια αιωνιότητα να το καταλάβεις!

Πάει ένας νεαρός και ρωτάει τον παγωτατζή:

-Παγωτό καρότο έχετε;

-Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε.

Πάει την άλλη μέρα και ρωτάει ξανά:

-Παγωτό καρότο έχετε;

-Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε.

Αυτό συνεχιζόταν για 15 μέρες. Τη 16η μέρα σκέφτεται ο παγωτατζής από μέσα του:

«Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο».

Την άλλη μέρα πάει ο ίδιος νεαρός και λέει:

-Παγωτό καρότο έχετε;

-Ναι, έχουμε, απαντά ο παγωτατζής.

Αηδία δεν είναι;

-Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας κύριε; ρωτάει ο τελωνειακός.

-Κομπιουτεράκια! απαντάει ο Κρητικός.

-Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

-Αμέσως, λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός τη βαλίτσα και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κ.ά.

-Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα κύριε, λέει ο τελωνειακός.

Και ο Κρητικός:

-Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή λέει στους πιστούς:

-Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία την Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια ιερόδουλη από τα Χανιά…

Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχτηκαν.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Κοίτα… ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός.

Την επόμενη Κυριακή:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για τον Μυστικό Δείπνο… Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει» και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ίντα μωρέ λες σύντεκνε!»

-Συγγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;

-Κώστα χρυσό μου, μην κάνεις σαν βλαμμένο. Ενοχλείται ο κύριος!

-Πάτερ, λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook, παρά με την εκκλησία.

-Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;!!

-Χωράς σε μία σακούλα του Σούπερ Μάρκετ;

-Άρα είσαι μεγάλο ψώνιο!…

-Τι κάνουν τα βλήτα όταν τρομάζουν;

-Γίνονται πανικόβλητα!

-Τι λέει ένα λάχανο όταν ανεβαίνει μια ανηφόρα;

-Ουφ! Λαχάνιασα!…

-Γιατί ο Αγαμέμνονας πήγε στην Τροία;

-Διότι δεν έβρισκε εισιτήριο για την Τέσσερα!…