Από τους Θωμά Παπατάσο (Γ2′) και Χρήστο Τζώτζη (Β’)

 

-  Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι…

-  Δεν είμαι γιατρός.  Ο Άγιος Πέτρος είμαι…

_____

 

-  Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους…

-  Οφθαλμίατρο έχετε δει ;

-  Όχι !   Μόνο  μπλε και πράσινους κόκκους…

_____

 

-  Γιατρέ όλοι με αγνοούν…

-  Ο επόμενος παρακαλώ…

_____

 

-  Γιατρέ πάσχω από αμνησία.

-  Από πότε;

-  Από πότε τι;

_____

 

-  Γιατρέ μ” αρέσουν τα φιστίκια…

-  Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο…Και μένα μ” αρέσουν τα φιστίκια.

- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια…

_____

 

- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.

-  Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

_____

 

- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

_____

 

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;

- Περίεργο! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

_____

 

- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.

- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;

- Πως! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

_____

 

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματα σας.  Μάλλον

φταίει το ποτό…

- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

_____

 

- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

_____

 

- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!

- Ελατέ πιο κοντά. Δε δαγκώνω.

_____

 

- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.

- Θα αστειεύεστε βέβαια…

_____

 

- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι.

- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

_____

 

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?

- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

_____

 

- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.

- Το ‘ξερα ότι θα το πείτε αυτό !

_____

 

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.

- Τι έπαθε ?

- Δέκα παρά τέταρτο.

_____

 

- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη

και μια φοβερή   κατάθλιψη ?

- Ακριβώς γιατρέ μου.

- Κι εγώ!  Αναρωτιέμαι τι να είναι …

_____

 

- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?

- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

_____

 

- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

- Αφήστε το σε μένα…

 

Του Χρήστου Τζώτζη, μαθητή της Β” τάξης

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Του Χρήστου Τζώτζη, μαθητή της Α” τάξης

Ο πελάτης αγανακτισμένος:

-Τι κατάσταση είναι αυτή; Όλη νύχτα δεν έκλεισα μάτι, παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη ποντικιών!

Ο ξενοδόχος:

-Και τι θέλατε να δείτε κύριε με τα λεφτά που δώσατε; Ταυρομαχίες;

 

Η μητέρα στα δύο παιδιά που παίζουν:

-Για πείτε μου, πάνω στον μπουφέ υπήρχαν δύο σοκολάτες. Γιατί έμεινε μόνο μία;

-Έμεινε μία γιατί δεν την είδαμε!

 

Ποιος είναι ο παρατατικός του ρήματος ξυπνώ;

-Κοιμόμουν!

 

-Ξέρεις να μας πεις δύο αντωνυμίες;

-Ποιος, εγώ;

-Μπράβο παιδί μου!

 

Τεχνικός:

-Πατήστε στο εικονίδιο «ο υπολογιστής μου», που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.

Πελάτης:

-Αριστερά όπως βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Τεχνικός:

-Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:

-Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

-Πού είναι η εργασία σου; Ρωτάει η δασκάλα.

-Κυρία, την έφαγε ο σκύλος!

-Είμαι 19 χρόνια δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;

-Μα είναι αλήθεια, το ορκίζομαι! Έπρεπε να τον αναγκάσω αλλά την έφαγε!!!

 

-Για έναν τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς μικρέ!

-Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος!

 

Ο Τοτός τηλεφωνεί στην αστυνομία:

-Τρέξτε γρήγορα, ο πατέρας μου εδώ και ώρα παίζει ξύλο με έναν γείτονα!

-Και γιατί δεν μας ειδοποίησες νωρίτερα;

-Γιατί μέχρι τώρα νικούσε ο πατέρας μου!

 

-Μαμά, μ” αφήνεις να παίξω πιάνο;

-Εντάξει, αλλά πρώτα πλύνε τα χέρια σου.

-Δεν χρειάζεται, θα πατάω μόνο τα μαύρα πλήκτρα!

 

Ο μεγάλος αδερφός περιεργάζεται το αδερφάκι του που είναι μόνο μίας μέρας και ήδη χαλάει τον κόσμο με τα ξεφωνητά του:

-Δηλαδή αυτό το μωρό μας το έστειλε ο Θεός μαμά;

-Ναι, χρυσό μου.

-Δηλαδή ήρθε από τον ουρανό;

-Ναι, χρυσό μου.

-Τώρα καταλαβαίνω γιατί το πέταξαν έξω!

 

Ο Τοτός λέει στη δασκάλα του:

-Δεν θέλω να σας φοβερίσω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε, πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλούς βαθμούς, κάποιος θα φάει ξύλο!

 

-Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα τούρκικα;

-Ψοφίμ μπαξέ!

 

-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;

-Εμπριμέ κουνούπ!

 

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

-Γιώργο, πού είναι τα παιδιά;

-Στα Αγγλικά.

-George, where are the kids?

 

Λέει μια ξανθιά σε μια άλλη ξανθιά:

-Αλλάζεις το νερό από τη γυάλα των ψαριών;

-Όχι, γιατί να το αλλάξω; Να πιουν πρώτα αυτό που έχουν…

 

Ρωτάει ο δάσκαλος τη Μαρία:

-Μαρία, είπαμε ότι τα ερπετά λέγονται έτσι επειδή σέρνονται στη γη. Μπορείς να μου πεις ένα τέτοιο ζώο;

-Μάλιστα, κύριε, τον μπέμπη μας!

 

Μια μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ χρόνου και αιωνιότητας.

Και ο καθηγητής:

-Θα μπορούσα να σου εξηγήσω, αν είχα χρόνο. Μα και αν ακόμα είχα χρόνο, εσύ θα χρειαζόσουνα μια αιωνιότητα να το καταλάβεις!

 

Πάει ένας νεαρός και ρωτάει τον παγωτατζή:

-Παγωτό καρότο έχετε;

-Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε.

Πάει την άλλη μέρα και ρωτάει ξανά:

-Παγωτό καρότο έχετε;

-Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε.

Αυτό συνεχιζόταν για 15 μέρες. Τη 16η μέρα σκέφτεται ο παγωτατζής από μέσα του:

«Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο».

Την άλλη μέρα πάει ο ίδιος νεαρός και λέει:

-Παγωτό καρότο έχετε;

-Ναι, έχουμε, απαντά ο παγωτατζής.

Αηδία δεν είναι;

 

-Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας κύριε; ρωτάει ο τελωνειακός.

-Κομπιουτεράκια! απαντάει ο Κρητικός.

-Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

-Αμέσως, λέει ο Κρητικός.

Ανοίγει ο τελωνειακός τη βαλίτσα και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες κ.ά.

-Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα κύριε, λέει ο τελωνειακός.

Και ο Κρητικός:

-Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

 

Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή λέει στους πιστούς:

-Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία την Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια ιερόδουλη από τα Χανιά…

Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχτηκαν.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Κοίτα… ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός.

Την επόμενη Κυριακή:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για τον Μυστικό Δείπνο… Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει «απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει» και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: «Ίντα μωρέ λες σύντεκνε!»

 

-Συγγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;

-Κώστα χρυσό μου, μην κάνεις σαν βλαμμένο. Ενοχλείται ο κύριος!

 

-Πάτερ, λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook, παρά με την εκκλησία.

-Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;!!

 

-Χωράς σε μία σακούλα του Σούπερ Μάρκετ;

-Άρα είσαι μεγάλο ψώνιο!…

 

-Τι κάνουν τα βλήτα όταν τρομάζουν;

-Γίνονται πανικόβλητα!

-Τι λέει ένα λάχανο όταν ανεβαίνει μια ανηφόρα;

-Ουφ! Λαχάνιασα!…

-Γιατί ο Αγαμέμνονας πήγε στην Τροία;

-Διότι δεν έβρισκε εισιτήριο για την Τέσσερα!…

Σίγουρα ένα από τα μαθήματα που μας βασανίζουν περισσότερο είναι τα Αρχαία Ελληνικά! Σε μια προσπάθεια να κάνουμε το μάθημα …ελκυστικότερο παραθέτουμε παρακάτω πέντε κωμικογραφήματα στην αρχαία ελληνική γλώσσα, που προέρχονται από το βιβλίο των Χρίστου Δάλκου-Νότη Κατσέλη «Συντακτικό της Αρχαίας Ελληνικής σε Κωμικογραφήματα». Για την καλύτερη κατανόηση των διαλόγων επισυνάπτουμε και τους πίνακες με την ερμηνεία των άγνωστων λέξεων. Καλή διασκέδαση!

Περιγραφή ποδοσφαιρικού αγώνα!

 

Τα πάντα για τον…γάμο!

 

Ε, όχι και Marlboro!

 

Εμπρόθετοι προσδιορισμοί για τη…γυναίκα!

 

Το δικό μας πάει πιο γρήγορα!

Από τους Θωμά Παπατάσο (Β2), Άννα Κόλτση (Β1) και Ελένη Μούγιου (Α)

 

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

 

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

 

 

Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

 

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

 

Πρωί πρωί, τροχονόμος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε…

 

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ” όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα!

 

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι;

 

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

 

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

 

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτι.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;

 

Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα… μάλιστα κύριε. Χμμμ… το ξέρω… εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου…
- Φτυ….φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς…!!

 

 

                   H Μεγέθυνση
Ο εγγονός στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;

 

                    H Πρωτεύουσα Της Ελλάδας
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- «Γιατί χρυσό μου;», ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

 

                       H Συμπύκνωση..
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το «γάλα» είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο…!

 

                                 Μεταξύ Συμμαθητών…
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!

 

 

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την «Ιστορία δύο πόλεων» και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους «Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το «Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες»

 

                                  Η αριθμητική του Πόμπου

Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.
Φωνάζει τον Πόμπο:
- Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.
- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!

 

                                Στο μάθημα της Ανθρωπολογίας.

Λοιπόν, Τοτό, σε τι καταλήγει ο ακουστικός πόρος;
- Στο τύμπανο, κυρία!
- Και μετά το τύμπανο τι υπάρχει;
- Το μέσον, κυρία!
- Και μετά το μέσον;
- Ο λαβύρινθος, κυρία!
- Ωραία! Και τι υπάρχει μες στο λαβύρινθο;
- Ο Μινώταυρος, κυρία!!!