Από τους Θωμά Παπατάσο (Β2), Άννα Κόλτση (Β1) και Ελένη Μούγιου (Α)

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα …. Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι … Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

Πρωί πρωί, τροχονόμος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε…

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ” όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα!

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτι.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο;

Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα… μάλιστα κύριε. Χμμμ… το ξέρω… εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου…
- Φτυ….φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς…!!

                   H Μεγέθυνση
Ο εγγονός στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;

                    H Πρωτεύουσα Της Ελλάδας
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- «Γιατί χρυσό μου;», ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

                       H Συμπύκνωση..
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το «γάλα» είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο…!

                                 Μεταξύ Συμμαθητών…
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την «Ιστορία δύο πόλεων» και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους «Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το «Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες»

                                  Η αριθμητική του Πόμπου

Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.
Φωνάζει τον Πόμπο:
- Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.
- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!

                                Στο μάθημα της Ανθρωπολογίας.

Λοιπόν, Τοτό, σε τι καταλήγει ο ακουστικός πόρος;
- Στο τύμπανο, κυρία!
- Και μετά το τύμπανο τι υπάρχει;
- Το μέσον, κυρία!
- Και μετά το μέσον;
- Ο λαβύρινθος, κυρία!
- Ωραία! Και τι υπάρχει μες στο λαβύρινθο;
- Ο Μινώταυρος, κυρία!!!